あと4日で仕事を辞めます。

ですが、辛くて会社に行けたり行けなかったり会社に迷惑かけて社会人失格。

辞めると言ったきっかけはささいなこと。夕飯時に「トマト食べてね」って言っただけなのに怒りだした旦那。いつもなら聞き流すことなのにその日は我慢が出来なくて悲しくてイライラしてしまった。

そこからどんどん気分が落ち込んで外に出ることが怖くて3日会社を休んでしまった。

外に怖くて出れなくて情けなくて電話で仕事を辞めさせて欲しいと連絡してしまった。

仕事を見つけるのに半年以上かかったのに一瞬でおしまいだ。

ただ引き継ぎもあるから1カ月は居て欲しいと言われた。それから心はガタガタで会社に行ける日もあれば不安と緊張で怖くて行けない日もあり、そうすると職場の人が白い目で見てる気がして集中力もなくて仕事は進まない上にミスばっかり、その上息苦しい。その苦しみに終わりが見えない。

誰かに助けて欲しいのに、旦那は私が苦しんでるのを気づいてないのか何も言ってくれない。

私が鬱だって知って結婚したのに、私が怠けているようにしか見えないのだろう。

夕飯が作れないと連絡すると自分の分の夕飯しか買ってこない。私が何か食べてると思うのだろうか。

結婚してまだ1年経っていないがもう潮時なのじゃないかとすら思う。

極力迷惑を掛けないように振舞っていたのがいけなかったのだろうか、だから彼は鬱って大したことないと思って結婚したのだろうか。

誰かに助けて欲しくて実家に電話をする。両親が13年私の姿を見てきたからか私のことをよくわかってくれてホッとする。ただ同時に両親が居なくなったら私には弱音を吐けるところがなくなってしまう。

私が旦那と結婚した理由、それは鬱でもいいと言ってくれたから以外なにものでもない。そう言ってくれたからこそ、旦那の合わないと思ってたところも目を瞑った。けど、実際は鬱でもいいなんて嘘でしかない。鬱でも側で寄り添ってくれるのではなく、鬱でも自分には関係ないっていう意味な気がしてならない。ただ彼が求めていたのは、結婚をしてるという世間体と家事をこなすひとが欲しいだけ。

そう思ってしまうのは今の私が悲観的にしか物事を考えられないからだろうか。

鬱でいいと言ってくれたことはそれを含めても私のことを好きでいてくれてると思った私は純粋を通り越してただのバカだ。